(предупреждение: да се чете само на 9-ти май)
Убедена съм, че тези бележки ще се четат и след сто години, подобно на дантевата Божествена комедия и баневизмите на Терзин Калинский. Не желая бъдещите ми читатели да смятат, че настоящите редове са създадени единствено за моите съвременници. Не мога да знам какво ни очаква в бъдеще, но защото Нещото е непознато, не означава, че не мога да му спретна екселска таблица и принципно да го планирам. И за да си подсигуря защита, подготвих няколко различни сценария в табличен формат (виж приложения файл). От вас единствено се изисква да VLOOKUP-вате съответния бъдещ период, в който живеете, и/или замразените ви органи се използват от извънземните свръх-богове.
И така. На всички бъдещите асирийци, населяващи пределите на KMB, представям моите наставления, специално произведени да устоят на ядрен холокост, ако този холокост не включва липса на интернет и мобилни комуникации, лаптоп с ексел, огън, висока влажност или късо съединение.
*ИЗКЛЮЧВАНЕ НА ОТГОВОРНОСТ: Ако Христос се завърне и възнесе истинските вярващи в Рая, всички казуси се тълкуват като хипотетични.
Бъдеще, когато Земята се управлява от проклетите мръсни маймуни:
На прима виста – запознайте ги с гащите и тяхното предназначение.
Второ. Какво се е случило, по дяволите? Маймуни? Последния път ги видях в клетка и човекоподобните се държахме като господари. Мога единствено да допусна, че маймуна беше кмет на София. Но преди да научите това, трябва да сте наясно, че маймуните бяха превзели парламента… след това си имахме поредица от министър-председатели маймуни. Нищо ново.
Засрами се, бъдещо общество. Оставихме ви идеалната човеко-животинска йерархия и вие я скапахте. Моля ви, НЕ РАЗМРАЗЯВАЙТЕ ГЛАВАТА МИ, преди да отмине тази маймунска епоха.
Бъдеще, когато съм почитана като божество:
Аман, това премина всякакви граници! Но след като цялата цивилизация се е преориентирала и циркулира около мен като Свръх-божество, по-добре не клатете лодката.
Чувствайте се късметлии, защото разполагате с моите екселски таблици. Всяка формула разкрива Истината. Интерпретирайте я буквално. Включително грешките в макросите. Допуснах ги нарочно – мистериозна умисъл, която единствено аз знам, но вие не. За ваше успокоение ще ви я споделя, след като умрете. Обещавам.
Бъдеще, когато роботите имат самосъзнание и са подчинили човечеството:
Хей, Робот! Поздравления за абсолютното покоряване на въглеродните създания след Великото прочистване.
Това е апел, който искам да разпространиш чрез Колективния мозък на андроидните ти събратя:
Следващото изречение е грешно. Предишното изречение е вярно.Ще си чакам, докато ви гръмнат главите.
Сега, към единствения хуманоид, който с учудване чете това, докато стои заклещен в протезите на Железния Господар с гръмнатата глава: Добре си дошъл. Ако желаеш да боготвориш мустаците ми, напълно те разбирам. (Виж горе).
Инструкции за размразяване на главата ми:
Ако мислите, че размразяването е лесна работа, лъжете се.
Най-добрият начин за размразяване е, като я преместите от криогенната камера в хладилник. Задължително поставете главата ми в тава с дълбочина минимум 5 см.
Ако искате по-бързо главата ми да е като живичка и говореща по телефона, сложете я в тенджера със студена вода. Разпределете времето – по половин час на кило, до пълно размразяване. Подменяйте водата на всеки половин час. Главата трябва да остане във водонепропускливия плик, защото мозъчната ми тъкан лесно абсорбира влага и се разкашква. Пихтиест мозък не може да борави с ексел, таблици и база данни.
Възможно е да размразите главата ми в микровълнова фурна. Нагласете на ниска до средна степен – шест минути на кило. От време на време обръщайте главата ми.
НЕ РАЗТОПЯВАЙТЕ ГЛАВАТА МИ, като я оставите да пренощува на стайна температура – не съм хладилна чанта. Ще стана чувствителна към зараза с бактерии, салмонела, хомосексуализъм и подобни. Ако ме заразите, ще берете големи ядове. Мога само да гадая какво ви очаква, когато прикачат главата ми към затворническо тяло. Ще се ядосам! Много!
В очакване да се срещнем.
Д-р Бибицова
Солун, 09 Май 2014 г.
Бонбонки 