БИБИЦОВИ БЕЛЕЖКИ ЗА БЪДЕЩЕТО юни 4, 2014

(предупреждение: да се чете само на 9-ти май)

Убедена съм, че тези бележки ще се четат и след сто години, подобно на дантевата Божествена комедия и баневизмите на Терзин Калинский. Не желая бъдещите ми читатели да смятат, че настоящите редове са създадени единствено за моите съвременници. Не мога да знам какво ни очаква в бъдеще, но защото Нещото е непознато, не означава, че не мога да му спретна екселска таблица и принципно да го планирам. И за да си подсигуря защита, подготвих няколко различни сценария в табличен формат (виж приложения файл). От вас единствено се изисква да VLOOKUP-вате съответния бъдещ период, в който живеете, и/или замразените ви органи се използват от извънземните свръх-богове.

И така. На всички бъдещите асирийци, населяващи пределите на KMB, представям моите наставления, специално произведени да устоят на ядрен холокост, ако този холокост не включва липса на интернет и мобилни комуникации, лаптоп с ексел, огън, висока влажност или късо съединение.

*ИЗКЛЮЧВАНЕ НА ОТГОВОРНОСТ: Ако Христос се завърне и възнесе истинските вярващи в Рая, всички казуси се тълкуват като хипотетични.

Бъдеще, когато Земята се управлява от проклетите мръсни маймуни:

На прима виста – запознайте ги с гащите и тяхното предназначение.

Второ. Какво се е случило, по дяволите? Маймуни? Последния път ги видях в клетка и човекоподобните се държахме като господари. Мога единствено да допусна, че маймуна беше кмет на София. Но преди да научите това, трябва да сте наясно, че маймуните бяха превзели парламента… след това си имахме поредица от министър-председатели маймуни. Нищо ново.

Засрами се, бъдещо общество. Оставихме ви идеалната човеко-животинска йерархия и вие я скапахте. Моля ви, НЕ РАЗМРАЗЯВАЙТЕ ГЛАВАТА МИ, преди да отмине тази маймунска епоха.

Бъдеще, когато съм почитана като божество:

Аман, това премина всякакви граници! Но след като цялата цивилизация се е преориентирала и циркулира около мен като Свръх-божество, по-добре не клатете лодката.

Чувствайте се късметлии, защото разполагате с моите екселски таблици. Всяка формула разкрива Истината. Интерпретирайте я буквално. Включително грешките в макросите. Допуснах ги нарочно – мистериозна умисъл, която единствено аз знам, но вие не. За ваше успокоение ще ви я споделя, след като умрете. Обещавам.

 

Бъдеще, когато роботите имат самосъзнание и са подчинили човечеството:

Хей, Робот! Поздравления за абсолютното покоряване на въглеродните създания след Великото прочистване.

 Това е апел, който искам да разпространиш чрез Колективния мозък на андроидните ти събратя:

                   Следващото изречение е грешно.

                   Предишното изречение е вярно.

Ще си чакам, докато ви гръмнат главите.

Сега, към единствения хуманоид, който с учудване чете това, докато стои заклещен в протезите на Железния Господар с гръмнатата глава: Добре си дошъл. Ако желаеш да боготвориш мустаците ми, напълно те разбирам. (Виж горе).

 Инструкции за размразяване на главата ми:

Ако мислите, че размразяването е лесна работа, лъжете се.

Най-добрият начин за размразяване е, като я преместите от криогенната камера в хладилник. Задължително поставете главата ми в тава с дълбочина минимум 5 см.

Ако искате по-бързо главата ми да е като живичка и говореща по телефона, сложете я в тенджера със студена вода. Разпределете времето – по половин час на кило, до пълно размразяване. Подменяйте водата на всеки половин час. Главата трябва да остане във водонепропускливия плик, защото мозъчната ми тъкан лесно абсорбира влага и се разкашква. Пихтиест мозък не може да борави с ексел, таблици и база данни.

Възможно е да размразите главата ми в микровълнова фурна. Нагласете на ниска до средна степен – шест минути на кило. От време на време обръщайте главата ми.

НЕ РАЗТОПЯВАЙТЕ ГЛАВАТА МИ, като я оставите да пренощува на стайна температура – не съм хладилна чанта. Ще стана чувствителна към зараза с бактерии, салмонела, хомосексуализъм и подобни. Ако ме заразите, ще берете големи ядове. Мога само да гадая какво ви очаква, когато прикачат главата ми към затворническо тяло. Ще се ядосам! Много!

В очакване да се срещнем.

Д-р Бибицова

Солун, 09 Май 2014 г.

КОЗАТА АНИ НА ТРИ МОРЕТА: МАЙКАТА февруари 6, 2013

Не ме разбирайте погрешно – да си мама не е разходка с лодка. Отглеждането на децата е нейна отговорност. Неблагодарна работа, сравнима единствено с тази на шефа на люлинското РПУ или Папата.

Връзката майка-дете е крехка и лесно ранима. Една от причините да държа под око отрочетата си. Ако раздялата е трудна за децата, за майката е направо съкрушителна. Има нещо, което го наричат „майчински инстинкт.” Нещото представлява естествена част от всяко женско създание от времето на парамециумите, та до наши дни. (б.а.: опа, изглежда чехълчето е еднополова твар. Съжалявам, че трябваше да научиш това.) Тази природна даденост съдържа и друго кодово съобщение: „Не може ли баща ти да помогне?”, декодирано означава: „Свободен си да ползваш наркотици.” Женските изпитват нужда постоянно да обгрижват някого или нещо. Следователно мразят всяка самотна минута, отделена за размисъл, баня или сън. Искате да сте щастлива родителка? За миг децата ви да не са около вас? Запълнете тази пропаст с раздиращия въпрос: „Добра майка ли съм?”.

Отговорът на този въпрос винаги е възхваляващо „Да”. Учените са доказали, а и повечето хора предполагат, че всички кусури в децата се дължат на майчините грешки. Като възрастни всички сме с дефекти. Следователно всички майки, така или иначе, са некомпетентни. Е, някои майки са по-зле от други. Например работещите. Дали е шефка в мултинационална корпорация, или работи почасово на граждански договор, самият факт, че майката се намира някъде извън дома, е равностоен на закуска с арсеник за цялото семейство.

Майката трябва да е в къщи дори когато децата й не са там. Разхвърленият дом посява семена с кодирани съобщения в главите на децата: „Не съм обичан/а. Иначе майка щеше да е избърсала праха”.

Добрата майка готви, чисти, шофира, организира детски партита и не очаква нищо в замяна. Освен любов и едно цвете един път годишно – на осми март.

И така, едно кратко обръщение от мен към всички Феми-Иди-Амини: Престанете да „освобождавате” майките, като ги насилвате да се вливат в работещите маси. Те вече работят това, което Господ им е определил: ВСИЧКО! ( б.р.: или поне до момента, когато сполучат с аутсорсване на някои дейности).

КОЗАТА АНИ НА ТРИ МОРЕТА: БАЩАТА юни 11, 2012

До края на миналия век родината ни живееше под мотото: „Баща ти знае най-добре!”. В днешни дни се чувстваме късметлии ако „Бащата знае, че има дете”. Превърнахме се в нация на донори и бащи-бебета. Отговорностите на бащата не се изчерпват с посещения в McDonald’s и доставка на Y-хромозоми. Трябва да изкарва прехраната на семейството, да бъде учител, пример за подражание, но най-важната му роля е: да бъде дистанцираната фигура в дома, която никой не може да удовлетвори. В противен случай по какъв начин децата ще осъзнаят концепцията за Господ Бог? (бел. ред.: Сталин е учудващо добър баща).

Всяка организация се нуждае от силни лидери. У дома думата на бащата е закон. (бел. ред.: тъй като авторката е една тринайсета тиролска коза и вилата й е обявена за природен резерват, децата, които не спазват закона, биват депортирани). Каквото каже бащата се изпълнява. Преди дни един от синовете ми, Изидор, искаше iPad за рождения си ден. И баща му каза: „Попитай майка си!”. Така и направи. Това се нарича респект (или умението да делегираш)!

Великата власт върви ръка за ръка с много отговорности. По ирония на съдбата Спайдермен научи това от чичо си. За това бащата винаги трябва да носи риза с яка и помпа. Никой не може да предположи кога няколко кила въздух под налягане ще се окажат съдбовни: живот или смърт за теб и семейството ти.

Бащата също така трябва да работи. Много. Ако работната му седмица е под 100 часа, става опасно. Децата ще опознаят таткото. Но да не забравяме древната поговорка: „Близоста поражда неприязън”.

И още нещо. Не е зле семейството да разчита и на допълнителен доход, да си позволяват по-чести пътувания до далечни дестинации и вила или ваканционен имот. Но майката в никакъв случай не трябва да е основният източник на доходи. Ако децата видят това, губят уважението към бащата и решават да станат гейове. Явлението е познато като Пуберски бунт и всички сме наблюдавали подобни паради, пълни с бунтари.

Една от най-важните задачи на бащата е защитата на семейството. За това той трябва да спи с 9 милиметров пистолет под възглавницата. Винаги зареден с халосни патрони. При най-малкото движение в двореца след 21 часа трябва да се буди с изстрел. Който оцелял – оцелял. Това ще се реши от Господ, Аллах или Хануман (маймуната бог), нали така?!

ИЗДАТЕЛЯТ НЕ НОСИ ОТГОВОРНОСТ ЗА КАЗАНОТО и ви предупреждава да не лягате с 9 милиметрово огнестрелно оръжие под възглавницата, а също така веднага след събуждането си НЕ СТРЕЛЯЙТЕ ПО СЕНКИ!

И не на последно място бащата трябва да предпазва слабоватите мозъци на жена си и дечурлята от всякакви тежести, които биха ги притеснили. Не трябва да показва нерешителност, финансови проблеми, а също така и болнавост. За това е абсолютно задължително бащите да не посещават лекари при никакви обстоятелства. Току виж открият, че нещо не е на ред – познание, което никога не могат да споделят. Естествен завършек на това правило е покупката на много застрахователни полици. Говоря за тонове застраховки или поне достатъчно количество, което в случай на смърт, би усъмнило дори най-простия полицай. Претоварването с несподелени емоции се е превърнало в номер едно убиец на бащи в България. Или поне така трябва да бъде.

Да си баща е трудна работа. За това те трябва да се третират правилно. Не го закачайте, когато се прибира. Не го награбвайте с вашите чувства или клюки/съмнения по отношение на колежката му. Оставете го да си сипне ракийката или да си изчете спортния ежедневник. Съпругите не използват секс въздържанието за оръжие. Само гладните кучета се нахвърлят на боклук.